• …принудительное возмещение утраченного здоровья…
• Был субботник, ломали все, что мешало, и заборы летели.
• Они упали, передрали друг-другу…
• Выгнать их отсюда. Разобрать все, растереть.
• Если бы Татьяна ее избивала, она бы с участка нашего не вышла а то пошла так матом гнула, что деревья загибались.
• …и без синяков можно человеку голову оторвать.
• На внука: дурак дебил мусорщик бомж. На меня Б…ТЬ!
  comments: Б…ТЬ или не Б…ТЬ – вот в чем вопрос.
• …вот еще увижу твоего внука, вверх жопой в контейнер поставлю.
• За такое надо уголовным делом судить.
• Мы с мужем прожили в браке с 1979 г. В 1981 г. зарегистрировались, в 1984 г. развелись.
  comments: а с 1979 г. по 1981 г. они шли в отдел ЗАГС?
• У него четверо детей на 40 кв.м. полезной площади.
• …пролетев через кухню я упала возле холодильника.
  comments: ежик птица голодная, пока не пнешь, не полетит
• …он стал пинать меня ногами в ботинках по всему телу.
  comments: хо-орошие ботинки…на все тело…
• Зайдя со стороны ул. Эн и перепрыгнув через забор…
  comments: в общем ничего забавного, но этот прыгун – 85-летний и не передвигающийся без палочки дед.
• …грозя разобрать забор из сетки-рябицы.
  comments: наверное покрашена так.
• Розы эти цилебные и какой атних оромать я обиснить не могу.
  comments: нехорошо смеяться над неграмотностью бабушки, но она жалуется 3 раза в неделю, могла бы уже и натренироваться.
• Я также являюсь жена инвалида ВОВ 1-й группы у которого оторвала ноги на фронте.
  comments: садистка
• У нас квартиры стоят одна на одной №8
• А его квартира стоит на моей квартиры.
• Я позвонила 02, мне сказали не звоните, о то мы на вас сделаем дела.
  comments: интересно, сделали на нее дела, или нет?
• Я звоню 02 и стучу в потолок.
  comments: одновременно…наверное поэтому они на нее хотели сделать дела…
• Он еще мне угрожает, спросите 02, вам ответят.
  comments: они все знают…
• Не могу больше такого безобразия на на своей голове, все гудение машины, и стук все на моей голове.
  comments: дятел долбит…
• Пусть она своей голове разрешают делать мастерские.
  comments: для котлована придется трепанацию делать…
• И прошу  прекратит это безобразие пилить и стучать на моей голове.
• …надо более обдуманно и осознанно использовать ст.ст. 11, 45 и 67 Федерального Закона РФ…
• Постановление об отказе от возбуждения уголовного дела.
  comments: mea culpa ;(
• На всем протяжении своего создания…
• Ответить на причину задолженности не могу.
• С ними видим мы и женский пол молодого и даже юного возраста, днем меньше, а к вечеру и всю ночь больше.
  comments: как в том анекдоте: Хотите сменить пол? Паркет из дуба!
• Местом происшествия является дерево «Яблоня»…
  comments: ДТП
• Осмотр места происшествия проводился в ночное время суток при естественном освещении.
  comments: потому и «Яблоня»
• На ветке имеется оборванный обрывок белой веревки белого цвета.
  no comments

– Ваше Величество, Вы же осознаете, что посылая сейчас все войска на Запад, Вы обрекаете Королевство на полное уничтожение?

Король ничего не произнес в ответ. Ланселот вообще усомнился, слышит ли его собеседник, но после секундной паузы продолжил:

– С юга, разрушив пограничные укрепления, на территорию Королевства прорвались хопгоблины, а с севера, захватив Старый мост, через Мертвый ручей переправилось объединенное войско отарков и гремлинов. Сейчас они накапливают силы на этом плацдарме, чтобы в ближайшее время предпринять наступление на Столицу… Сейчас наша задача состоит в том, чтобы усилить крепостные стены и собрать все имеющиеся войска в городе, дабы попытаться отразить это нападение…

Ланселот завершил свой монолог и подумал, что король не мог не читать утренние донесения. Тогда зачем он это ему говорит?… Но что же подтолкнуло владыку отдать столь нелепый приказ?

– Ступайте, Ланселот, и выполните свой долг.

Король произнес эти слова тихо, но достаточно твердо, чтобы Ланселот понял, что разговор окончен. Командующий отдал честь главе государства и вышел из кабинета монарха, осознавая свое полное бессилие что-либо сделать для спасения Отечества. Череда неясных мыслей и смутных предположений пронеслась в голове Ланселота.

– Король теперь не в силах что-то решать самостоятельно. Никогда бы он не послал на фронт все свои резервы, включая гвардию… И против кого! Против гномов, с которыми заключено пусть непрочное, но все же какое-никакое перемирие! Нет, наш король не настолько глуп… Да и его мрачный вид говорит о том, что владыка сам понимает все безрассудство своих последних указов и распоряжений…

Вовсе не король принимал те решения, которые довели их государство до полного упадка. Какие-то силы свыше обусловили и поведение монарха, и неспособность министров руководить вверенными им ведомствами, и бестолковость фермеров, которые как по мановению волшебной палочки вдруг забыли земледельческий опыт своих отцов и превратили свои наделы в бесплодные пустоши. Стало быть, дела в Королевстве совсем плохи. Самоуправление нарушено, и чья-то невидимая рука совершает одну ошибку за другой, неизбежно ведя государство к полному краху и обрекая все его население на верную гибель.

Ланселота давно удивляли эти загадочные противоречия между тем, что говорил король на Военном совете и тем, какие затем приказы войска получали от него. Офицеры твердили одну набившую оскомину фразу: «Так угодно небесам, так угодно богам!» Ланселот отказывался верить в то, что боги настолько разгневаны их маленьким народом, что помутили разум всех жителей страны.

– Ситуация скорей напоминает то, что нами управляет какой-то злой демон, стремящийся отдать нашу землю во власть отарков, гоблинов, карликов и прочей нечисти. Или, скорее, наше королевство попало под «покровительство»; какого-то безответственного и беспечного божества, которому нет до нас никакого дела, кроме как позабавить себя и поиздеваться над нашим многострадальным народом. Нет, я должен воспротивиться этому!

Ланселоту сразу стало легче на душе, когда он принял внезапное решение пойти наперекор королю и постараться переломить ситуацию, пусть даже ценой своего позора и гибели. Он мог бы выполнить свой «долг» и погибнуть вместе с остатками их слабой армии под беспощадными стрелами гномов, но разве это есть его долг перед Отечеством?

– Пусть король слаб и беспомощен, он, Ланселот, спасет их королевство или умрет с сознанием выполненного долга на руинах крепостных стен их Столицы…

Когда солдаты увидели своего командующего, то оковы безнадежности, сковывающие их души, моментально ослабли и упали к их ногам. Во взоре Ланселота и даже в его грациозных движениях угадывалась бесконечная решимость и власть.

– Король приказал готовиться к обороне! Он повелел крестьянам укреплять городские стены, а мастерам ковать оружие! Всем офицерам собраться на Рыночной площади для инструктажа! – Ура нашему королю! Ура нашему повелителю!

И вмиг, как будто упала пелена с глаз людей, и просветлел их замутненный рассудок. Ремесленники бросились к своим мастерским, и застучали молотки по наковальням, гончары наполняли глиняные сосуды огненной смесью, а плотники и инженеры принялись строить могучие баллисты и катапульты. Засуетились каменщики, быстро стали исчезать старые бреши в крепостной стене, а вереница крестьян со своим скарбом и скотом потянулась с окрестных ферм под защиту городских укреплений.

Ланселот не мог поверить в столь быстрый успех своих начинаний. Он старался успеть сделать как можно больше, словно боялся, что колдовство, которое он только что победил, вернется вновь с новой силой. В том, что это было колдовство, он теперь ничуть не сомневался. Его конь носил командующего от одного бастиона к другому, не зная усталости. Ланселот отдавал короткие указания, но с удовлетворением отмечал, что и без его команд люди всюду работают не покладая рук, причем все задачи решались грамотно и быстро.

– Теперь мы спасем Королевство!

Ланселот пришпорил коня и направился на Северную окраину, где рабочие возводили гигантскую сторожевую башню, которая должна была прикрыть Кирпичную дорогу, по которой в Столицу попытаются прорваться отарки.

– Ну что опять случилось с этой мышкой!?

Дениска водил манипулятором по резиновому коврику, но стрелочка-указатель на экране оставалась неподвижной.

– Димка! Димка, компьютер опять завис!

Старший брат Дениски, который разрешил ему доиграть в его игрушку про рыцарей и гномов, подошел к монитору, на котором суетились маленькие виртуальные человечки.

– Мышь сдохла, но игра не зависла… Странно… Подожди немного, может заработает.

– А сколько ждать?

– Пойдем пока пообедаем, мама сейчас позовет уже.

– Угу, пойдем обедать! Дим, видишь, они пока и без меня справляются! А после обеда, если заработает мышка, я помогу твоим войскам захватить противных гномов!

Наблюдатель на сторожевой башне подал тревожный знак. Огромная армия отарков и гремлинов показалась ввиду Столицы.

«Мы сокрушим их, если нам ничего не помешает!» – подумал Ланселот.

– Мы сокрушим их! Держитесь изо всех сил, солдаты!

Командующий отдал последний приказ и занял свое место на крепостной стене. Решимость его народа к победе была непоколебимой!

А что может предложить интернет на радость компьютеризованному графоману?

По адресу вы найдете сайт буриме. Что такое буриме? Это сочинение четверостиший на заданные рифмы. Заходите – и можете сочинять. А можете почитать сочиненное до вас – на момент написания настоящего опуса в запасниках «буримятника» пылилось 26134 творения.

Это одновременно и поэтическая игра, и упражнение для интеллекта, и творческий процесс. А реализовано сие следующим образом.

С каждой пришедшей на сайт творческой личности взимается дань в виде новой рифмы, после чего скрипт выдает задание: две случайным образом взятые рифмы из своей обширной базы. Пройдя через адовы муки творчества, индивид записывает свое творение в форму ввода, программа проверяет, действительно ли использованы все выданные рифмы, произведение заносится в «копилку мудрости». Отныне все посетители могут его читать и оценивать.

Система в весьма небольшой степени зависит от активности «отца – основателя», коим является некий Дмитрий Манин. Сами читатели/сочинители приносят рифмы, сами сочиняют, сами и оценивают.

Много настоящих перлов. Например вот и вот.

Да, есть там и настоящие таланты. Приходя вновь и вновь, они составляют ядро буримистской субкультуры. Разумеется, таковы далеко не все – много творений попросту пустых и бездарных. Но встречающиеся алмазы, безусловно, стоят ковыряния в «словесной руде». А архаичный стиль оформления радует глаз и греет душу, напоминая о временах, давно ушедших. И если вы любите поэзию, если есть в вашей натуре что-то графоманское – непременно заходите. Не пожалеете.

«Центролит» приютил у себя не только буриме. Есть там, к примеру, штука под названием «Сонетник». Это – коллективное творчество, в чем-то напоминающее игру в «чепуху» с полной информацией. Одновременно в работе находятся несколько будущих сонетов, и вошедший может приписать новую строчку к любому из них. Во избежание «захвата власти» над творением, написать еще одну строку он сможет не ранее, чем соавторами будут добавлены еще две строки.

Приведу здесь один из шедевров.

А так же есть там «Пекарня лимериков», «Мастер – класс» – и много чего еще. Но хватит о «Центролите». Рассмотрим теперь родственный проект под названием «ОктОпус».

Идея несколько напоминает буриме, с той разницей, что задаются не рифмы, а просто слова, которые должны быть использованы в тексте стихотворения. Результат может быть, например, таким.

Не рифмой единой жива поэзия. Есть еще так называемые хокку (они же – хайку), японские трехстишия определенного ритма. Это искусство особое. Сочинитель берет первую строчку уже существующего хокку в качестве последней для своего (или последнюю – в качестве первой) – и возникает «Сад расходящихся хокку».

Просто поэзия на свободную тему, можно читать, сочинять, обсуждать и даже чатиться. Правда, неуловимый, но притягательный аромат игры здесь уже отсутствует. Хотя – не уверен, не увлекался.

А те, кого давно не посещала муза, могут поиграть в «Онегинскую строфу». Попробуйте, меняя местами перемешанные строки из «Евгения Онегина», восстановить первоначальный вид отрывка.

Это далеко не все поэтические ресурсы, которые встречались мне в блужданиях по сети. Ищите – и обрящете!

Возвратившись, Рекан застал вора.

– Ты, верно, прошел долгий путь, чтоб меня навестить, – сказал он вору, – и ты не должен уходить с пустыми руками. Пожалуйста, возьми в подарок мою одежду.

Ошеломленный вор взял одежду и выскользнул прочь. Рекан сидел голый и глядел на луну.

«Бедняга, – отрешенно размышлял он, – как бы я хотел подарить ему эту прекрасную луну».

Я не претендую на звание мудреца, не намерена делиться ни одеждой, ни луной, но капельку того, что есть у меня, я хотела бы дать и вам… а самое любимое, что у меня есть, это, наверное, притчи…

По привычке обращаясь к порталу Кирилл и Мефодий, узнаю, что притча – это малый дидактико-аллегорический литературный жанр, заключающий в себе моральное или религиозное поучение («премудрость»). Близка к басне; в своих модификациях универсальное явление в мировом фольклоре и литературе. Заумно, не правда ли? Во всяком случае, не для моих простуженных мозгов…

Премудрость… интересно, можно ли стать мудрым, посвящая свободное время книжным премудростям? Наверное, нет… Один мой друг, углядев на моей полке всевозможные издания типа «Притчи человечества», «Формулы смысла», «Великие мысли великих людей», прямо так сразу и заявил: «Ты сама мыслить не умеешь, потому предпочитаешь питаться чужой мудростью». Впору было обидеться, но что мешает мне, глупой, совершать глупости каждый день? И я до сих пор читаю все это…

А другой приятель, читая вслух по моей просьбе вышеуказанный сборник притч, плевался и громогласно вопрошал: «Ну объясни, объясни мне смысл этой побасенки?» А это один из тех случаев, что когда не понимают, объяснять бесполезно. Вот так я и осталась в конечном итоге наедине со своим непонятым…

Итак, для чего даются притчи? Следуя неопознанным христианским источникам, чтобы познать мудрость и наставление, понять изречения разума; усвоить правила благоразумия, правосудия, суда и правоты; простым дать смышленость, юноше – знание и рассудительность; послушает мудрый – и умножит познания, и разумный найдет мудрые советы; чтобы разуметь притчу и замысловатую речь, слова мудрецов и загадки их.

Кстати, обидно, что в Рунете можно встретить в основном христианское наследие. И очень мало буддисткого … Встречается, правда, что-то отрывочное, что трудно отнести какой-либо тематике… Или, вот, например, в Стране Бодхи прям таки собрание народного творчества: жемчужины перемежаются с плохими анекдотами. Ну, а если Вы посмотреть на несколько прикладное применение притч, ступайте к Ошо. Этот замечательный мастер умудряется пересыпать свои тексты притчами, легендами, мифами и анекдотами так, что и то и другое приобретает совершенно прелестную окраску. Кстати, притчи и сказки любили писать и наши почти современники, как, например, Генрих Гессе и Оскар Уайльд. Есть так же и притчи-сказки совсем нового поколения – то, что создавалось в сети, то что создавалось коллективно, как то Сказка о колючке и Притча-сказка непонятного происхождения и смысла. Совершенно ясно, что сия произведения не войдут в сокровищницу мировой культуры, однако из того, что есть в инете касательно данной тематики, они представляют определенный интерес.

А в завершение этого крошечного обзора, я хотела бы привести притчу «Не заблуждайся». из суфийской традиции.

Однажды в Китае был большой праздник, на который собралось много народа. Там был колодец без всякого ограждения, и в него упал человек. Он очень громко кричал, но праздник был такой большой, шум стоял такой, что никто не слышал его. В это время один бхикшу, буддийский монах, подошел к колодцу – он хотел пить. Монах посмотрел вниз и обнаружил человека, который кричал, плакал и говорил: «Пожалей меня, спаси поскорее!»

А бхикшу в ответ: «Никто не может спасти кого-нибудь другого – это то, о чем говорит Будда: будь сам себе светом! Никто не может никого спасти – это невозможно. Не жди этого! И более того, Будда сказал, что каждый человек должен пережить свою карму. Ты, должно быть, совершил какие-то грехи в прошлом и теперь должен страдать, – так и страдай спокойно. И нечего страдать и поднимать столько шуму, – крича и плача, ты нарабатываешь себе новую карму».

Человек сказал ему: «Сначала спаси меня, а затем я с удовольствием послушаю твою проповедь. Сейчас я просто не в состоянии слушать тебя!»

Но бхикшу пошел дальше, потому что Будда сказал ему: «Не вмешивайся в чужую карму».

Затем подошел монах-конфуцианец. Он заглянул в колодец, и человек снова закричал: «Спаси меня! Я умираю, а никто, кажется, не слышит!» Монах ответил: «Конфуций прав: он сказал, что каждый колодец должен быть окружен стеной. И не волнуйся, пожалуйста, мы создадим огромное движение! Мы изменим все общество, мы заставим правительство сделать стену вокруг каждого колодца! Не беспокойся!»

Человек из колодца ответил: «Да к тому времени я уже концы отдам! И какая мне от этого польза, если я уже упал!»

Конфуцианец сказал: «Это не имеет большого значения, индивидуум вообще не имеет большого значения. Индивиды приходят и уходят – весь вопрос только обществе. Но ты можешь умереть с большим утешением ума, что больше ни с кем такого не повторится! О, Конфуций – это великий социальный реформатор!»

Затем к колодцу подошел христианский миссионер. Он заглянул в колодец – и до того еще, как человек закричал опять хоть что-нибудь, он открыл свою сумку и там оказалось ведро с веревкой, ибо христианский миссионер готов служить человеку еще задолго до того, как тот что-либо произнес, а тот и в самом деле уже устал и думал: «Все, это мой конец, – и это религиозные люди!» Христианский миссионер кинул ему веревку с ведром и крикнул: «Лови! Я тебя вытащу!»

О, как этот человек был ему благодарен! Выбравшись, он сказал: «Ты – воистину единственный религиознай человек!»

А христианский миссионер сказал ему: «Не заблуждайся! У нас сказано – пока не станешь слугой самому последнему из вас, не достигнешь Царства Божьего! Поэтому запомни хорошенько – снова и снова падай в колодец, и научи детей своих падать в колодец, тогда мы сможем снова и снова спасать их, потому что как же мы попадем в рай, если вы перестанете падать?»

Так, Вы только что купили проезд Индекса! Поздравления!

Скоро Вы погадаете как Вы когда-либо выживали без проезда Индекса, чтобы помочь, Вы управляете вашими вещами. У вас вероятно было нечто специфическим в уме, когда Вы купили ваш проезд Индекса. Может быть ваш жесткий проезд был полным. Возможно Вы хотели, что легкий путь распространил вещи с другими. Или, Вы хотели, что простой, быстрый путь сдублировал ваш компьютер — или возможно Вы хотите или нужно делать все три этих вещей! Но, если Вы купили этому просто поскольку,, он выглядел хорошим или поскольку все ваши друзья бредили о как большой, которое он был, что OK тоже. Нет неправильного пути, чтобы купить проезд Индекса.

Но не позволяйте вашу причину покупки проезда Индекса ограничивать Вам. Поскольку проезд Индекса – об удалении пределов. Идея за проездом Индекса – универсальность, помогая Вы делаете что Вы хотите с вашими вещами. С каждым 100-мегабайтным проездом Индекса, Вы можете управлять вашими вещами подобно никогда прежде. Во всех областях вашей жизни дома Ч, работа, школа, игра и путешествие проезда Индекса помощи Ч, которое Вы создаете, организовываете, находите, передаете, распространяете, перемещаете и защищать все ваши вещи. Вот некоторые идеи помогать, получать Вам начинал (нажмите икону).

Сей перл был сгенерирован программой «Сократ», если не ошибаюсь. Только не надо меня пинать, что мол надо было выбирать словари правильные и т.д. Это я и сам знаю, но, извините, фразу «Вот некоторые идеи помогать, получать Вам начинал (нажмите икону)» никаким словарем уже не спасти.

Кстати о словарях и переводчиках. Как выяснилось, их полным полно в сети. Я приведу небольшую часть работающих переводчиков и словарей:

• online-переводчик от фирмы «PROMT»
• online-переводчик от «Арсеналъ»
• словарь «Мультилекс» от «МедиаЛингва», как говорят авторы – самый большой англо-русский словарь.
• словарь от «CityLine»
• частотный англо-русский словарь от Разляляя.

Тем, кто не нашел нужной информации в перечисленных словарях и переводчиках могу порекомендовать следующий ресурс. Там перечислены едва ли не все словари, которые есть в сети и имя им «легион».

Про эту их болезнь я все знаю. Сейчас и вам расскажу. У меня на кухне, на холодильнике, лежит сота с медом. Самая настоящая сота из улья – деревянная рамочка, внутри проволочки протянуты, чтобы пчелы за них могли ячейки свои цеплять. А внутри восковых ячеек – вкуснейший цветочный мед. Сладкий! И вот медведи все косились на эту соту, косились – а без разрешения-то нельзя брать. К тому же я им сразу сказал, что этот мед – только для лечения. Тут-то и начались странные утренние болезни наших медведей. То один, то другой по утрам, когда я на работу собираюсь, приходит ко мне, показывает градусник, на котором «37 и 7» или «38 и 2» и говорит жалобно:

– Смотри, смотри – чего-то мне не здоровится! Полечимся? – и с мольбой глядит мне в глаза.

Приходится лечить его кусочком меда – выздоравливает моментально.

Но дня три назад случилась какая-то странность – с утра пораньше прибежал лечиться бурый, а, когда я уже надел куртку, подошел с градусником белый. Я проворчал:

– Что это у вас сегодня? Бурого я уже лечил, теперь тебя? Скоро мед уже закончится!

– Как – бурого лечил?! Сегодня же моя очере… – белый испуганно зажал лапой пасть, застыл на секунду, поняв, что проговорился, а потом умчался в кухню.

Нет, вы поглядите на них – у них, оказывается, очередь: кто когда болеть будет, чтобы меду кусочек слопать! А градусник, наверное, специально шерстью натирают или на плите нагревают, чтобы он повышенную температуру показывал. Ну, хитрецы!

И я решил проучить медведей – взял стеклянную трубочку, нарисовал на картонке деления и красную полоску, доходящую до отметки «36 и 6», вставил картонку в трубочку и стал ждать удобного момента для своей шутки. И вот сегодня, в субботу…

– Мидвидятина! Белый заболел! – ворвался в комнату взволнованный бурый медведь.

Я поднялся с дивана, взял свой градусник и пошел в кухню. За столом сидел скучный белый медведь и ковырял ложкой кашу.

– Ну-ка, померим температуру, – сказал я.

Через три минуты посмотрел на градусник и бодро сказал:

– Так, температура нормальная, лечить нечего.

– Как нечего? – встрепенулся белый. – Я ж болен! Вот и лоб горячий – потрогай!

Я потрогал. Надо же, до чего хитрость медведя дошла – уже лоб стали нагревать! Ну нет, хватит меня обманывать!

– Я сказал – нечего лечить, значит – нечего, – добавил я строгости в голосе. И ушел в комнату.

До обеда все было спокойно. А обедать белый медведь не вышел.

– Там он, в шкафчике под раковиной лежит. Не могу, говорит, болею, – объяснил мне бурый.

Тут я забеспокоился.

– Вытаскивай, – говорю, – его из шкафчика и неси в комнату на диван. Посмотрим, что у него за болезнь такая.

Достал нормальный градусник, померил температуру у совершенно грустного и печального белого медведя. Батюшки! «39 и 1»! Просто кошмар!

Пришлось заняться лечением по-настоящему, и к вечеру запасы меда очень сильно уменьшились. Но мне не жаль – главное, что оба медведя теперь здоровы и радостны. А с ними и мой ребенок.

Но больше всех рад, наверное, я – люблю я их всех.

Мидвидятина

– А зачем? – рассеянно спросил я, в пятый раз пытаясь написать одно и то же предложение – никак оно у меня не выходило, слова топорщились в разные стороны и задевали буквами-крючками пролетавшие мимо мысли.

– Надо! – и ребенок потащил тяжелый чемодан в кухню.

– Ну надо, так надо! – пробормотал я, продолжая мучиться над электронным письмом к знакомой.

Прошло минут десять. Вдруг из кухни послышался какой-то шум, что-то звонко шмякнулось, потом булькнуло, затем раздался крик «Толкай!»… и все стихло. Недоумевая, я пошел туда.

Кухонное окно было раскрыто настежь. На полу валялись разбросанные инструменты, обрывки каких-то проводов (кажется, провода я не разрешал брать?), стружки, гнутые гвозди и обрывки старого покрывала. Табуреток (а их у нас дома четыре штуки) ни одной не было. И стола, который может раскладываться. И ребенка на кухне тоже не было. Как и медведей.

Я выглянул в окно и оглядел окрестности – все как обычно.

– Папа! Папа! Смотри! – откуда-то сверху донесся голос ребенка.

Я задрал голову вверх и охнул. На уровне третьего этажа над землей парил (или летел?) странный аппарат – стол кверху ножками, с хвостом из табуреток, а внутри сидели страшно довольные бурый и белый медведи и мой ребенок. На всех троих были черные солнцезащитные очки, у белого на шее висел бинокль, а бурый что-то высматривал впереди сквозь точно такой же бинокль, только побольше. Ребенок же махал мне руками и улыбался.

Я тоже замахал руками. Возмущенно и взволнованно. И тоже закричал:

– Это что такое?! А ну-ка, давайте спускайтесь! Только осторожно, осторожно! – ребенок расстроился, а медведи поскучнели, и аппарат пошел на снижение около гаражей.

Потом я, немного успокоившись, еще полчаса выяснял, кто же это придумал и (самое интересное!) – как. Ничего не выяснил – медведи молчали, понурив головы, а ребенок всхлипывал и ныл «Ну мы же осторожно. Мы же невысоко». Наконец, я устало спросил:

– А обедать теперь на чем будем? И сидеть?

– Ну… Мы разберем стололет… для обеда, – протянули медведи. Белый, переступив с лапы на лапу, спросил. – А потом снова можно будет собрать?

Я хотел сказать что-то резкое и очень строгое, но, посмотрев на всю троицу, произнес совсем не то, что собирался:

– Меня-то ваш аппарат выдержит?

А электронное письмо я все-таки дописал. После обеда.

КАНЦОНА ПЕРВАЯ

…Правой рукой… через левое плечо… спиной к фонтану… обязательно так…

Если правильно – правой рукой через левое плечо – бросить прощальную монетку нептуновым коням в Треви, обязательно снова вернешься в Рим… А, если неправильно, то не вернешься… потому что не уедешь. Это одно из чудесных римских превращений… апулеева метаморфоза, обратившая многих неправильных.

Словно струи Иордана из ладоней Предтечи, свершит свое легкое таинство голубая вода самого прекрасного фонтана…. и новый обращенный с наивным изумлением принимает в себя великий Город… и растворяется… и сливается с ним.

…Правой рукой… через левое плечо… спиной к фонтану… в 819 год римской эпохи… в городе воды и камня…

Воды и камня… TU ES PETRUS ET SUPER HANC PETRAM AEDIFICABO ECCLESIAM MEAM ET TIBI DABO CLAVES REGNI COELORUM… Ты есть Петр (Petrus) , и на сем камне (petram) построю церковь мою и дам тебе ключи от царства небесного…

«Quo Vadis Domine?… Камо грядеши?… Куда идешь, Господи?» - воскликнет Петр, припав к стопам в пыли аппиевой дороги… и услышит печальное… тихое: «Иду в Рим, чтобы принять новые смертные муки, раз ты оставил стадо мое…» И заплачет Петр, и вернется, и будет распят вниз головой в цирке Гая и Нерона… чтоб стать тем Petrus… камнем… твердыней. А спустя века поставят на его могиле титаны Браманте и Микельанджело самый грандиозный храм христианского мира… доныне и присно и во веки поражающий своим величием… Велик Бог, что дал великих…

А египетский обелиск Гая Калигулы утвердится, окруженный широким объятием колоннады Бернини, на площади Святого Петра, что раскинулась на месте кровавого цирка… Неисповедимы пути твои, Рим – город Святого Петра… обратившего Город… и обратившегося в нем в исполинский монолит веры.

…Правой рукой… через левое плечо… в городе воды и камня… Воды, что приведена сюда из хрустальных источников за десятки миль… По гигантским акведукам, два тысячелетия назад построенным великим народом, она течет со всего Лация, чтоб в Городе разойтись… разбежаться сотнями ручьев… и питать собой колодцы, термы, фонтаны… Фонтаны,… без которых немыслим Город….Всемирно знаменитые произведения барочного гения Пьетро и Джанлоренцо Бернини – отца… и сына, превзошедшего отца… и незатейливые питьевые фонтанчики, разбросанные по всему городу в самых немыслимых местах… И звезду всех открыток Баркачча – лодочку у подножия Испанской лестницы, словно притопленную бесконечным сонмом праздных туристов, позирующих с ее бортов в миллионы объективов… и безвестную античную урну какого-то патриция, сгинувшего в глубине веков, и практично приспособленную к колодцу далеким потомком… И могучую Паолу на Джаникульском холме, низвергающую потоки с высоты Траяновой арки… И Четырех Черепах – самый легкий и динамичный фонтан, чьи мальчики уже не дотягиваются до черепах и не могут подсадить их в чашу, потому что черепахи слишком малы… а те, родовые, давно украдены… и заточены сейчас где-нибудь во дворах небрезгливых негоциантов… А новые получились меньше… то ли по небрежности обмерщика, то ли…а и не важно почему… Они теперь обращены Городом и в этом весь Рим.

…Через левое плечо… в городе воды и камня… Камня, которым гордился Август… Гордился, что одел в него Город… «Я принял Рим кирпичным, а отдаю каменным»… И камень гордится своим Императором… Он на всех семи холмах оставил Божественному свою память – величественный форум изумительного коринфского ордера… седой Пантеон, зависть грядущих геометров… Алтарь Мира с барельефами семьи Отца Отечества, чьи гордые и спокойные лики словно утверждают соломоново: » …все суета сует…все ловля ветра»…и последнее пристанище – Мавзолей – тяжелый, массивный, глубоко продавивший под собой землю, уже почти ушедший в царство Плутона, но возвращенный к свету… и теперь вечно дремлющий в воспоминаниях о великих днях владычества миром, добытого железной рукой его хозяина – Божественного Августа, сына Божественного Цезаря, Первого Сенатора, Великого Понтифика, Отца Отечества… чьи слова на смертном одре оделись камнем, потому что это великие слова великого человека в конце великого пути: «…коль хорошо сыграли мы – похлопайте и проводите добрым нас напутствием»… И Август обратился в Рим… и Рим обратился в Августа.

…Спиной к фонтану… обязательно так…чтобы вернуться в Город…

В красно-желтый Город… Его цвета джалло-россо…Его герб джалло-россо… Это цвета его любимой команды… природные цвета, коренные… Это не легкие бьянко-адзурро – бело-голубые цвета Лацио… нет, это для богатых франтов… Простой Рим, работающий, кричащий, вечно жующий горячую вкусную пасту в невероятных количествах, жужжащий на своих моторино и с трудом втискивающийся в малюсенькие маккина… любящий и страдающий, размахивающий руками… восхищенно цокающий языком в такт крутым бедрам рано расцветшей красавицы… Рим, всегда теплый, неровный, вкусно и терпко пахнущий пиццей и бегониями… Рим тысячи церквей – древних, низких, темных… с выцветшими византийскими мозаиками в апсиде, хранящих вековые тайны…. И роскошных гигантских базилик, с потолками, сплошь покрытыми первым американским золотом…

Это его теплые цвета… Это город джалло-россо, большой старый южный город, который все видел и ничего не забыл… все оставил и все обратил в себя….

…Правой рукой… через левое плечо… спиной к фонтану… обязательно так… тогда непременно вернешься…

Нужно ли возвращаться?… когда можно не уходить… Бросай неправильно….

Когда мир окончательно забудет про MS-DOS? Надолго ли хватит памяти помнить про «Диггер» (кстати - данная версия для Виндов), в который доигрывались до такой степени, что ночью снились всякие твари? Хотя некоторые энтузиасты поддерживают каталоги старых, вернее, уже старинных игр, за что им большое общечеловеческое спасибо. Многие ли сумеют сейчас хоть файл скопировать, набрав команду в командной строке, не пользуясь Проводниками Хотя, справедливости ради надо отметить, практические все программы и игрушки живы до сих пор и работают, а потому можно сказать, что они на пенсии, а не умерли, и это греет душу.

Как жаль, что немногие уже понимают, в чем соль исключительно смешных притч про Нортон Коммандер, Комманд Ком и дешевую оболочку.

И Пелевина нынче ассоциируют с «Поколением Пи», а не с «Принцем Госплана». Забылось, что MS DOS был однозадачным, зависал всегда и везде, все это забылось, осталась только смешная ностальгия по началу истории информационного общества, поскольку: «В любом начале волшебство таится» (Пастернак).

А скоро про Билла Гейтса будут помнить только знатоки из клуба «Что? Где? Когда?», а все остальные не вспомнят: что такое «полтергейтс», и что были смешные анекдоты про «Microsoft» и ее президента.

Хотя… Может, пройдут годы, и люди будут писать мемуары про то, как все было. Хм, а как называется то, что пишу сейчас я? (Кто сказал: графомания?)

До сих пор помню, как в начале 1993 года приехали в одну инофирму на совещание, и когда в выступлении наш шеф упомянул Билла Гейтса, сидевший напротив американ сказал своему соседу: «А я его знаю». «Лично?», - удивился второй. (Мы поставили ушки на макушку от любопытства). «Нет, я знаю, ЧЕМ ОН ЗАНИМАЕТСЯ»… Эти американы не поняли, почему мы так усердно сдерживали ехидное хихиканье. Хм, насколько же близко знакомы все мы с Биллом Гейтсом?

Ну, вот и одна из них (далеко не самая первая).

У меня дома, на кухне, живут медведи. Не много, а всего двое – бурый и белый. Поначалу-то на кухне только один бурый медведь жил – у него небольшая комната устроена в шкафчике под раковиной. Как-то раз он проснулся, потянулся как следует и пошел умываться. А потом открыл холодильник, чтобы еду себе достать и разогреть на плите (я ему разрешаю и холодильником пользоваться и плитой тоже). Глядь – а в холодильнике медведь сидит. Белый!

– Привет! – говорит белый, а сам глядит настороженно.
– Привет! – отвечает ему бурый очень удивленно. – Ты кто такой и как сюда попал?
– Я с Северного полюса…, – вздыхает белый. – Давай-ка я вылезу из холодильника, а то из него весь холод выйдет, если его дверь открытой держать.

Вылез белый медведь в кухню и рассказал вот что:
Жил он на Северном полюсе, жил себе. Да вдруг подумал – раз есть Северный полюс, значит, есть и Южный, и Западный, и Восточный. Неплохо было бы побывать на них (правда, интересная идея?). Ну и пошел белый медведь на юг - решил с Южного полюса начать. Шел-шел, шел-шел, дошел до Москвы, уморился немного, увидел в каком-то доме раскрытое окошко на кухне, залез внутрь и - в холодильник, чтобы жарко не было.

– Вот и сижу, отдыхаю, – сказал белый.
– А потом что будешь делать? – спросил бурый.
– Дальше пойду.
– Ох, не дойдешь, – сообщил бурый, включая плиту и поставив на нее сковородку.
– Это почему? – поинтересовался белый.
– Потому что, во-первых, далеко, а, во-вторых, тебе придется через экватор переходить, а там знаешь как жарко? Любому медведю – сразу смерть. Тем более – тебе.
– Экватор – это что? – спросил белый.
– Тааак, – сказал бурый, наливая на сковородку подсолнечного масла и выкладывая туда же замороженные овощи для жарки, – А читать ты умеешь?
– Неа, – грустно сказал белый.
– А о том, что ни Западного, ни Восточного полюса не существует, знаешь? - спросил бурый, деловито ставя на другую конфорку кастрюльку с водой для пельменей.
– Как не существует? Не может быть! – воскликнул белый.

Тут я не выдержал. Дело в том, что я давно уже проснулся и, лежа на диване в комнате, слушал их беседу, пытаясь снова заснуть – было еще совсем раннее субботнее утро – хотелось выспаться после тяжелой рабочей недели. Но ничего не вышло. Тихонько поднявшись и надев тапки, я вошел в кухню.

– Тихо вы, медведи! – сказал я довольно громко. – Ребенка моего разбудите.
– Ой! – сказал испуганно белый и спрятался под стол.
– Ой! – сказал бурый и, неловко повернувшись, лапой задел кастрюлю с водой для пельменей. Кастрюля опрокинулась и… на плите зашипела, зафыркала кипящая вода, пар столбом стал подниматься к потолку, и через минуту кухня превратилась в парилку бани. В этом горячем тумане абсолютно ничего не было видно. Кое-как, на ощупь, я нашел дверь в комнату и выбежал из кухни.

А медведи (и когда успели?) уже сидели на детской кровати вместе с проснувшимся ребенком и внимательно рассматривали Детскую энциклопедию.

– Папа! – соскочил с кровати ребенок. – Белый медведь остается у нас жить! Он хочет научиться читать, писать и считать. Поможем ему?
– Если вы втроем обещаете меня слушаться… – сказал я строго и посмотрел на медведей.

Они тут же закивали головами. Но какие же хитрые у них были в этот момент глаза!